Самооценка и отношения: подход Кристины Егиазаровой

«Полюби себя, и тебя полюбят другие» — звучит как банальный совет из инстаграма. Но Кристина Егиазарова объясняет, почему за этой фразой стоит глубокая психологическая правда: самооценка определяет, какие отношения мы выбираем и как в них себя ведём. И пока человек не научится ценить себя, он будет попадать в одни и те же деструктивные паттерны.

Что такое самооценка и откуда она берётся

Самооценка — это то, как человек относится к себе, насколько ценным и достойным он себя считает. Это не про внешность или достижения. Это про глубинное ощущение: «Я в порядке таким, какой я есть» или «Мне нужно заслужить право на любовь и принятие».

Самооценка формируется в детстве. Если ребёнка любили безусловно, принимали его чувства, поддерживали, хвалили не только за достижения — у него формируется здоровая самооценка. Он знает, что достоин любви просто потому, что существует.

Если ребёнка критиковали, сравнивали с другими, любовь была условной («Я тебя люблю, когда ты хороший»), игнорировали его потребности — самооценка формируется низкой. Человек вырастает с ощущением: «Я недостаточно хорош. Мне нужно стараться, чтобы меня любили».

Как низкая самооценка проявляется в отношениях

Егиазарова часто работает с людьми, у которых есть паттерн неудачных отношений. И в большинстве случаев в основе лежит низкая самооценка, даже если человек это не осознаёт.

Выбор эмоционально недоступных или деструктивных партнёров

Человек с низкой самооценкой часто выбирает партнёров, которые его обесценивают, критикуют, не дают полноценной любви. Почему? Потому что это соответствует его внутреннему ощущению себя.

Если внутри живёт убеждение «Я не достоин любви», то когда появляется человек, который любит и ценит, возникает диссонанс. Бессознательно хочется вернуться к привычному — к тому, кто подтверждает, что «да, ты не достаточно хорош».

Страх быть брошенным

Низкая самооценка часто сопровождается страхом, что партнёр уйдёт, как только увидит «настоящего» тебя. Это приводит к гиперконтролю, ревности, навязчивости.

Человек может держаться за отношения, даже если они причиняют боль, потому что думает: «Я больше никому не нужен. Это моя последняя возможность».

Неспособность отстаивать границы

Когда человек не ценит себя, он позволяет другим нарушать свои границы. Он терпит неуважение, оскорбления, пренебрежение — потому что думает, что не заслуживает лучшего.

Он не говорит о своих потребностях, боясь, что партнёр уйдёт. Он подстраивается, жертвует собой, теряет себя — и всё это из страха остаться одному.

Саботаж хороших отношений

Парадоксально, но люди с низкой самооценкой часто саботируют здоровые отношения. Когда партнёр любит, ценит, уважает — возникает внутренний конфликт: «Он любит меня, значит, с ним что-то не так. Нормальный человек не стал бы меня любить».

Или начинаются провокации: «Проверю, действительно ли он меня любит». Создаются конфликты на пустом месте, отталкивается партнёр — и в итоге отношения разрушаются. А внутренний голос говорит: «Вот видишь, я так и знал, что меня невозможно любить».

Как работать с самооценкой в терапии

Егиазарова помогает клиентам постепенно выстраивать более здоровое отношение к себе. Это долгий процесс, но каждый шаг приближает к более счастливой жизни.

Осознание убеждений о себе

Первый шаг — увидеть, какие убеждения о себе у человека есть. Часто они не осознаются. «Я недостаточно хорош». «Меня невозможно любить». «Я должен быть идеальным, чтобы меня ценили». «Если я покажу слабость, меня бросят».

Егиазарова помогает вытащить эти убеждения на свет и посмотреть на них трезво. Откуда они? Правда ли это? Или это просто старые послания из детства, которые больше не актуальны?

Проработка детского опыта

Низкая самооценка часто корнями уходит в детство. Если родители были критичны, холодны, сравнивали с другими — ребёнок сделал вывод: «Со мной что-то не так».

В терапии можно понять, что проблема была не в ребёнке, а в родителях. Что их критика говорила о них самих, об их страхах и травмах, а не о реальной ценности ребёнка.

Это не значит обвинять родителей. Это значит освободиться от их оценок и начать формировать собственное отношение к себе.

Практика самосострадания

Люди с низкой самооценкой обычно очень жестоки к себе. Они критикуют себя за каждую ошибку, не прощают себе слабости, требуют от себя невозможного.

Егиазарова учит клиентов самосостраданию. Относиться к себе так, как они относились бы к близкому другу. Разрешить себе быть несовершенным. Понять, что ошибки — это нормально, они не делают тебя плохим.

Новый опыт в отношениях

Терапевтические отношения с психологом могут стать первым опытом безусловного принятия. Здесь человек может быть собой, говорить о своих слабостях, ошибках, страхах — и при этом быть принятым.

Этот опыт показывает: можно быть несовершенным и всё равно быть достойным уважения. Постепенно это переносится в реальную жизнь и отношения.

Самооценка и выбор партнёра

Когда самооценка начинает расти, меняется и выбор партнёров. Человек перестаёт терпеть то, что раньше казалось нормой. Начинает замечать красные флаги раньше. Отсеивает тех, кто обесценивает или не уважает.

Это может быть непросто. Одиночество может пугать. Но Егиазарова объясняет: лучше быть одному, чем в отношениях, которые подрывают самоуважение и эмоциональное благополучие.

Притягиваешь то, что считаешь, что заслуживаешь

Есть такая закономерность: люди притягивают партнёров, которые соответствуют их внутреннему ощущению себя. Если внутри живёт убеждение «Я не заслуживаю любви», человек будет выбирать партнёров, которые это подтверждают.

Когда самооценка растёт, меняется и «настройка». Человек начинает притягивать более здоровых партнёров. Или, если партнёр был здоровым изначально, начинает его ценить и строить с ним более глубокие отношения.

Что НЕ помогает повысить самооценку

Егиазарова часто сталкивается с мифами о том, как повысить самооценку.

Достижения и успех

Многие думают: «Я стану успешным, и тогда буду себя ценить». Но это не работает. Человек с низкой самооценкой может достичь чего угодно — и всё равно чувствовать себя недостаточно хорошим.

Потому что проблема не во внешнем, а во внутреннем отношении к себе. Можно быть миллионером и ощущать себя неудачником. Можно быть красивым и считать себя уродливым.

Отношения как спасение

«Если меня кто-то полюбит, я начну себя ценить». Тоже не работает. Потому что если внутри нет самоценности, никакая внешняя любовь не заполнит эту пустоту.

Человек будет постоянно требовать подтверждений, сомневаться, проверять партнёра. И в итоге отношения разрушатся под весом этих требований.

Позитивные аффирмации без проработки

«Повторяй себе: я прекрасна, я достойна любви». Звучит хорошо, но если на глубинном уровне человек в это не верит, аффирмации не помогут.

Самооценка меняется не через повторение мантр, а через проработку глубинных убеждений, новый опыт, постепенное изменение отношения к себе.

Когда самооценка становится слишком высокой

Здоровая самооценка — это не «Я лучше всех». Это «Я в порядке, и другие тоже в порядке». Это уважение к себе, но и уважение к другим.

Если человек считает себя выше других, не способен на самокритику, обесценивает партнёра — это не здоровая самооценка, а защитный механизм. Часто за этим скрывается та же низкая самооценка, просто в другой упаковке.

Практические шаги для повышения самооценки

Егиазарова даёт клиентам конкретные практики, которые помогают постепенно менять отношение к себе.

Отслеживать внутреннего критика. Замечать, когда и как вы себя критикуете. Задавать вопрос: «Сказал бы я так близкому другу?». Практиковать самосострадание. Когда совершаете ошибку, говорить себе: «Это нормально, все ошибаются». Работать с убеждениями. Записывать негативные убеждения о себе и проверять их на реальность. Отстаивать границы. Даже в мелочах. Это показывает себе: «Я достоин уважения». Окружать себя людьми, которые вас ценят. Минимизировать контакт с теми, кто обесценивает.

Итог: самооценка как фундамент здоровых отношений

Кристина Егиазарова убеждена: без здоровой самооценки невозможны здоровые отношения. Человек, который не ценит себя, будет либо терпеть неуважение, либо саботировать близость, либо выбирать тех, кто подтверждает его низкую самооценку.

Работа над самооценкой — это не эгоизм. Это необходимая основа для того, чтобы строить отношения из места наполненности и силы, а не из места нужды и страха.